晚上8点45分，我终于拖着疲惫的身躯在下班后回到了家，姥爷正孤零零的坐在餐桌前吃饭，消瘦的身躯似乎变得更加单薄了，我坐到餐桌前，听到客厅里清晰地传来电视节目的声音，电视里正在播放着一位老人回忆起钻石婚的老伴生前的点点滴滴以后老伴过世后那段难熬的日子，我潜意识觉得想去换个频道，可是当我抬起头，却发现姥爷的眼圈早已变得通红，一滴晶莹的泪从眼眶里滑落出来，姥爷像呛着了一般，赶紧拿了张纸擦了擦嘴，又偷偷的把眼泪擦干，我张了张嘴，想说姥爷你别哭了或者姥爷不要难过了，可是最终什么也没说出来。姥爷应该不想让我看到他哭吧，那我就应该装作看不见，我知道姥爷的坚强。

我长这么大从没见姥爷哭过，姥爷在我心里一直是最坚强的，有时我甚至觉得姥爷坚强的有些冷血。所以在姥姥走的时候，在我们抱着姥姥渐渐冷却的身体嚎啕大哭而姥爷只是在一旁默默地站着的时候；在亲朋好友过来吊唁而姥爷表情平常的招待大家表示感谢的时候；在遗体告别我们都在叩首跪拜而姥爷只是抱着姥姥所有的遗物准备火化的时候，我真的很不能理解，我甚至一度很埋怨姥爷，一起生活了一辈子的人不在了，他怎么可以这么无动于衷？可是当我不经意间看到姥爷通红的眼眶；当我看到姥爷整夜睡不着觉，每天只勉强自己睡两三个小时，整日整日的吃不下饭，短短半个月就瘦了六公斤的时候；当我想起姥爷坐在姥姥停止呼吸的身旁，抚摸着姥姥的头发，帮姥姥整理有些发皱的衣角的时候；当我看到姥爷抱着姥姥的骨灰盒不愿意放手直到将骨灰盒送到二十一团入殡的时候，我终于明白姥爷不是冷血、不是无情、不是无动于衷，他只是把痛苦留在心里，不想把难过表露出来，不想让我们为他担心，不想让这个家被痛苦攻击的支离破碎；他只是想用他愈发瘦弱的身躯，日渐弯曲的脊梁支撑起整个家。

我一直觉得姥爷在家是个不苟言笑的人，总是很少关心我们，很少跟我们交流，姥爷脾气不好，总是因为一些小事跟姥姥发脾气。可是在姥姥被查出心梗的这段时间里，姥爷主动承担了家里所有的家务，放弃了老年合唱团的活动，放弃了太极的演出，每天花大多数的时间买菜、做饭，查看心血管不好应该吃的药和食物；在姥姥精神好的时候，扶姥姥下楼散步；在姥姥住院的时候，没日没夜的陪床照顾。我渐渐的发现姥爷很少生气了，即使姥姥总是抱怨姥爷做饭不好吃、吃不下，即使姥姥无端端的跟姥爷发脾气，姥爷也总是当做没听见，不发一言……可是姥姥还是走了，走得那么突然，姥爷怎么可能不难过呢？一起生活了50年，纵使一路磕磕绊绊，争吵斗嘴不断，但若没有感情怎么可能一起生活了50年呢？姥姥走了，姥爷一定就像心被撕成两半那么痛苦吧，一定就像离了空气那般难过吧，不然一向坚强的姥爷怎么会因为电视节目的几句话就红了眼眶呢？可是姥爷什么都没说，什么也没有表现出来，姥爷把悲伤留在心底，把爱，也留在心底。

我终于明白姥爷的痛是无言的，姥爷的爱也是无言的，它们远没有直接说出来的那样容易让人察觉，可是，当我用心感受才发现，它们是那么的厚重、深沉，远比直接说出来的要厚重、深沉的多。姥爷说，你们不要把我当病人一样，我没事，我会慢慢好起来的，我会慢慢习惯的。我不知道姥爷是否真的能习惯，可我坚信姥爷一定会好起来的，哪怕这需要很长很长时间，因为姥爷是那么坚强，而我会一直陪着姥爷度过这段艰难的时光，再次撑起家的脊梁。